Novio va a desaparecer durante 4 meses

Ayer por la noche despues de 3 meses de relacion, mi novio rompio conmigo, en todo ese dia no recibi ningun mensaje de el, y en la noche a la hora que acustumbra a hablarme por telefono se comunico conmigo, platicamos por espacio de un momento y despues me dijo que queria cortar conmigo, me quede un momento en shock, y le pregunte si era ... Hace un tiempo que terminaron la relación y tú ya te sientes mucho mejor, porque te acostumbraste a la idea de no verlo más. Sin embargo, cuando menos lo esperas, aparece de nuevo en tu vida. hola a todos. llevo 4 aÑos y medio con mi novio.este aÑo se ha ido de erasmus y le quedan 4 meses por estar allÍ.durante estos 6 meses que ha estado allÍ nos hemos visto cada mes y medio o dos meses.el caso es que no se que se le pasa por la cabeza, estÁn tan liado, ha meditado tanto lo que tiene y lo que quiere que incluso ha dudado de su amor por mi.ha venido una semana, en semana santa ... Pasó hace 4 meses, le conocí y me enamoré, él es un militar, y sí es casado, yo tmbn; todo hiba muy bien estuvo un mes en el puebli donde vivo, se fue y no perdimos comunicación, hablamos todo el tiempo que tuveramos libre, eran tan bonito todo, dos meses y medio dsps d él haberse hido d aqui, nos vimos, un fin de semana, en una ciudad a ... Los países deberían ir pensando a largo plazo cuáles pueden ser las estrategias para acabar con las cuarentenas y los cierres de ciudades. Las formas de salir son tres. Hace unos meses, que empecé con mi novia, la cuarentena la ha pillado en mi casa y me alegro para ver cómo es. Cuando vuelvo de trabajar no ha hecho nada de nada: limpiar, cocinar, etc. Absolutamente todo lo tengo que hacer yo después de trabajar 10h mientras ella duerme. Después de la cuarentena volveré a mi soltería. ADV El hombre caballeroso empezó a desaparecer lentamente y cuando en la noche él descargada la furia de su pasión llegaba una tensa calma acompañada de un mal humor bipolar. El Chocolate y la Bella duraron 4 meses de intensa actividad pasional y en cada día se repetía la misma rutina. 4. Ejercicios de Kegel. Estos ejercicios te ayudarán a que se refuerce tu suelo pélvico, así como mejorar la elasticidad de tu vagina, lo que te permitirá que tengas un sexo más placentero y sin las posibilidades de que sufras dolor. Lo mejor es que practiques los ejercicios de Kegel todos los días. VER MÁS: Un poco de mi historia. Toda persona tiene un punto de partida donde empieza a florecer el amor hacia otra persona. En mi caso fue a mis 16 años donde tuve mi primer novio y cuya relación duro creo 4 meses, a partir de ahí conocí algunos chicos e inicie una que otra relación amorosa nada seria, pero no fue hasta que un año antes de terminar mi carrera de ingeniería conocería a Nicolás ... Sinaloa, México.- Una menor de 16 años murió esta tarde al ser apuñalada presuntamente por su pareja en plena vía pública, en el Fraccionamiento San Jorge. Según informes de las autoridades, la joven respondía al nombre de Alondra, y fue agredida por su supuesto novio Brandon, de 19 años. El reporte se […]

Solo quiero que alguien me entienda

2020.09.06 00:23 M_S_A_Y_G Solo quiero que alguien me entienda

Esta para nada es la mas trágica historia de alguien, pero quiero desahogarme
En la primaria estudie en un colegio privado, era la mejor alumna me daban diplomas y etc. Mis padres los veía orgullosos de mi y eso me alegraba, nunca fui de hablar, por mis notas tenia "amigos". Mis tías especialmente siempre me regañaban por no saludar, yo lo hacia, pero mi voz nunca se escuchaba, supongo que siempre fui una llorona.
Nunca me sentí cómoda junto a la familia de mi padre, mi madre tampoco ella solo se llevaba bien con una de las hermanas, la única que parecía tener los pies en la tierra y no creer que el mundo gira a su alrededor como el resto de las hermanas. Yo solo me llevaba bien con una prima era bastante unida a ella, pero al entrar a la secundaria deje de verla o a cualquiera de esa familia.
No se como sean las escuelas en donde viven pero aquí solo se conoce 1-6to de primaria y 1-6to de secundaria. En 5to de primaria me cambiaron a otra escuela que en ese momento era de solo chicas. luego por una ley todas las escuelas debían ser mixtas. Así que cuando entre a secundaria habían chicos, muy pocos. En mi curso solo habían 4 y 28 chicas. En esta escuela secundaria va por la tarde. Habia conseguido de alguna forma tener amigas en 5to pero en secundaria mezclan los cursos así que me separaron de ellas. Las veía a veces en resecos, pero yo dejaba de sentir ganas de esforzarme en la escuela así, la pubertad me ataco y me salío acné, yo de por si tenia mala autoestima. Cada vez que me miraba al espejo me daba asco. Me trataba de cubrir con mi cabello pero en la escuela me pedían que me lo recogiera me decían que me saldrían mas granos si me lo tapaba con el cabello lo que me hacia sentir peor, no me gusta que me recalquen mis errores.
El acné fue empeorando y mi autoestima empeorando, en casa tampoco ayudaban trataba de pedirle ayuda a mi mamá para que me lleve con un profesional o me compre mascarillas o productos, pero ella estaba mas pendiente en cuidar de la niña que había nacido un par de años antes, esta bien es una bebe necesita atención y cuidados pero tampoco debería olvidar que tiene otra hija. Ella solo me ignoraba parecía no existir en esa casa, me metí mas a youtube a Internet y me centraba en eso para poder sonreír. En la escuela igual siempre paraba con audífonos escuchando música para no escuchar voces, aunque nadie dijera nada yo escuchaba voces insultándome, gritando lo asquerosa que me veo, lo mal que esta mi cabello, lo patética que era. inútil, horrible, que nadie me necesitaba, que nadie me quería.
Mis notas empeoraron, faltaba a clases, en segundo de secundaria llamaron a mi mamá le contaron como estaba en notas que no presentaba tareas que no iba a la escuela, esa noche me regaño, me grito, que ella se esforzaba para que yo pueda ir a la escuela para pagar los materiales que debería estar agradecida, que debo esforzarme en la escuela, que no parecía hija de ellos por que no tenia buenas calificaciones, yo le dije que no pedí haber nacido, que no puedo concentrarme en clases, que no quiero ir a clases que me odio, que odia mi vida, ella dijo "Ojala no te hubiera tenido" después de pegarme una cachetada y se fue. Yo dormía en el mismo cuarto que mi hermano mayor que había salido por orden de mi madre. entro cuando ella salio me pregunto si me pego yo negué y me senté en mi cama abrazando mis piernas la ultima frase se repetía en mi cabeza las voces la gritaban otras se reían sentía que mi cabeza iba a explotar. No sabia ni lo que estaba escribiendo en ese momento en una hoja, pero en la madrugada salí de mi cuarto deje la carta en su puerta y salí de la casa, camine sin rumbo solo pensando quiero morir, quiero desaparecer, quiero irme, quiero dejar de pensar. Llegue a un edificio en construcción cerca de una avenida en ese tiempo ver edificios tan altos era raro y ese era de los primeros. Busque una forma de entrar lo rodee, escuche un taxista pitar no me gire para verlo, el dijo que podía llevarme le dije que no tenia dinero me respondió que no importa puedo darte una vuelta gratis. A mi ya no me importaba morir tirándome de un edificio o violada o vendida por ese hombre me subí al auto blanco, nunca lo mire, recogió a una chica borracha despachada por su novio de una fiesta. Dimos una vuelta y la mujer pidió volver donde el chico lo que el taxista hizo. Después de dar vueltas preguntando por que estoy fuera sola y tan tarde, si había tenido peleas con el novio, yo le dije que mi madre había dicho que deseaba no haberme tenido y yo quería desaparecer para que ella este feliz, el se quedo callado un tiempo, llego a una terminal que antes estaba en medio de la ciudad cerca habían residencias el taxista me pregunto si quería quedarme esa noche en uno de esos cuartos, yo ya algo de vuelta en mi le negué y agradecí el compro dulces de una señora los comí, le pedí que me dejara bajar el insistió en que me llevaría a mi casa le di mi dirección, tenia sueño y no pensé si esto era buena idea, de todas formas me llevo, entre a casa recogí la carta y nunca volví a ver al taxista.
Después de esa noche las cosas en casa fueron de mal en peor, yo no comía con ellos, en las mañanas me quedaba encerrada en mi cuarto iba de vez en cuando a la escuela o me iba a caminar sin rumbo. De alguna forma aprobé enserio no se como.
Decidí ignorar el hecho que mi madre no me quería, igual que ella hizo o tal vez se sintió mal, pero hasta la fecha jamas se disculpo o nombro el tema otra vez.
En la escuela iba bien solo hacia lo que podía sin esforzarme mucho, disertar era imposible, las voces siempre estaban ahí pero trataba de ignorarlas con música. Yo sentía un vació en mi, como si fuera un muñeco. sin vida sin sueños sin nada. Empece a cortarme al principio por curiosidad eran leves como rasguños de gato que se curarían en un par de días. Pasaron semanas en la escuela insistían en que debía hablar, que no podía evitar hablar en la vida. Cortarme se volvió una necesidad para callar las voces, para dejar de sentir un remolino de pensamientos, de frustración, de impotencia, de rabia, Se que tengo que hablar, se que tengo que esforzarme, se que tengo que hacerlo, pero no quiero, no estoy aquí por gusto, solo estoy aquí hasta que reúna el valor para acabar todo.
Los cortes se volvieron mas profundos mas seguidos en mas partes del cuerpo ya no solo brazos, pasaron a los muslos piernas, abdomen, cuello.
Lloraba sin una razón en concreto cada noche.
Un día mi gata que se encariño con mi hermano mayor tuvo o trajo una gatita solo una, no había rastro de sangre o de haber mas ni que la gata había estado embarazada, pero la gatita era recién nacida de colo negro con salpicones de color naranja mostaza amarillo y blanco. La llame Ayami que en japones es Mar de colores. Por cierto cuando me centre en youtube, también conocí el anime, que también me centre en el.
Ayami creció y era mas apegada conmigo, siempre que me sentaba ella venia corriendo de cualquier parte y se echaba en mi regazo ronroneando exigiendo cariño lo cual yo le daba, en la noche cuando estaba llorando ella me ronroneaba restregándose en mi, yo le contaba lo que sentía lo que pasaba en la escuela en casa y ella parecía entenderme se quedaba sentaba viéndome o ronroneando a veces maullaba cuando paraba como si me contestara. Ella parecía que vino para alegrarme la vida ya no sentía ese vació las ganas de cortarme disminuían y dejaba de escuchar tan seguido las voces. Así paso un año y meses mas.
Un día cuando volví de la escuela no vino a recibirme como siempre no le di mucha importancia porque podría estar comiendo. Esa noche no vino, no era tan raro había veces que mis gatos desaparecían un par de días especialmente cuando estaban en celo, pero no era época y ella estaba operada. Pense que ella volvía durante la tarde cuando estaba en la escuela pero mi tía me pregunto que paso con la Ayami que no la veía desde hace días. Comencé a preocuparme el día siguiente le pregunte a mi hermano si la vio el dijo: Mamá la mato por que se orino en su cama. me quede sin palabras y deje de respirar por un momento le dije que deje de bromear tan mal y le volví a preguntar el dijo que le pregunte a nuestros padres. Le pregunte a mi papá, me dijo que le pregunte a mi mamá y que fuera a almorzar. no le pregunte solo me quede en cama llorando todo el día sin comer nada, No comí nada durante tres semanas solo agua. iba a la escuela porque odiaba estar cerca de ellos. Comencé a pensar en ellos como asesinos y lo sigo haciendo. Después de la escuela volvía a casa caminando por el camino mas largo posible dando vueltas para llegar lo mas tarde posible aunque hiciera frió, esto se volvió costumbre durante los siguientes años, el fin de semana de la segunda semana Ella vino a mi cuarto yo estaba viendo vídeos en youtube. Me dio una cachetada y pregunto que me pasa por que actuó como una malcriada, que no se me puede decir nada o hacer algo por que ya empiezo a llorar, yo me quede en silencio con la mirada en el suelo y la mejilla ardiendo, ella se levanto y desde la puerta me dijo ven a almorzar respondí no quiero y me lanzo lo que tenia a mano libros y cerro la puerta de un golpe. durante ese tiempo intente cortarme las venas siempre temblaba y no podía ir tan profundo siempre el recuerdo del maullido de Ayami me detenía y me hacia buscarla por todas partes esperando que salte a mi cama y me ronronee lo que nunca pasaba a veces salia en la madrugada solo caminando hacia un parque, me quedaba ahí viendo las estrellas hasta que sean casi las 5 y volver a casa, el insomnio se iba presentando, las noches que no salia me quedaba viendo mi techo y las estrellas que pegue en este, escuchando música hasta dormirme y despertar dos horas después, tratar de volver a dormir solo para que lo mismo pase hasta que ya amanece.
En uno de esos días ella vino y me dijo que me vista que saldremos estaba enojada y me gritaba solo hice lo que me ordeno salimos hacia INTRAID un instituto de tratamiento rehabilitación e investigación de drogo pendencias y salud mental (Es lo que salio en Internet) para mi era el Loquero, ya había ido al psicólogo antes pero era uno privado y caro para mi gusto solo fui un par de veces donde solo me mostraba vídeos y me hablaba de dios, cuando un par de años yo había dejado de creer en este o mas bien no le veía sentido. Aveces la psicóloga me contaba de su vida supongo esperando que yo le cuente la mía, lo que nunca paso porque no tenia confianza alguna en ella. En INTRAID se pagaba pero era mucho menos que el privado. Ahí me vio una psicóloga y psiquiatra. no me sentía para nada en confianza no hable nada. me recetaron antidepresivos. Los odie.
Luego de eso fuimos a comer, no comí nada y lo pusieron para llevar, las pastillas hacían que me diera hambre y días después comí algo, desde hace años evitaba verme detenidamente al espejo pero un día bañándome vi mis costillas, siempre fui de las chicas delgadas y siempre sentía mis costillas, pero ese día me vi al espejo sin necesidad de meter el estomago o hacer algo mis costillas sobresalían y la columna vertebral se notaba mas, los huesos de la cadera, las clavículas. Me perturbo y gusto por igual, ver mi abdomen tan plano y algo hundido me gusto y lo quería dejar así pero las pastillas hicieron que empezara a comer mucho mas que antes y mi cuerpo de chica delgada dejo de serlo. Me odie mucho mas.
Un día habían comprado como 50 pastillas antidepresivas y me las tome todas a la vez con alcohol. pésima elección, Las pastillas normalmente me dejaban con una sensación de flotar muy leve pero yo la sentía y podía reírme de todo, también no pensaba. no podía concentrarme en clases. pero ese dia no podía mantenerme de pie todo parecía dar vueltas me caí varias veces tratando de ir al baño para vomitar, ellos se enteraron de lo que hice, no me llevaron al hospital, supuesta mente porque el lavado de estomago duele mucho, no lo se.
Dormía todo el día apenas podía mantener mis ojos abiertos, me dieron una cubeta para cuando tenga ganas de vomitar, para ir al baño me sentaba en un skate e iba poco a poco, aun cuando estaba a punto de desmayarme a cada rato nunca nadie estuvo ahí para ayudarme, falte a la escuela por una semana no se si pidieron licencia o algo. El efecto siguió unos meses pero a la semana podía pararme y caminar medianamente recta. mis pupilas estuvieron dilatadas por una semana mas, y las nauseas se fueron en la primera semana. el cansancio se fue a las tres semanas pero mi mente se podía quedar en blanco fácilmente, habían conversaciones en mi mente no se de quienes porque tampoco habían personas a mi alrededor, comencé a pensar que mi mente, corazón, cuerpo y "yo" eramos diferentes seres. cada uno con su propio pensamiento. Aun hoy en día me refiero a estas partes como otras personas. Deje de ir al loquero que no ayudo en nada. En las noches me despertaba buscando aire, cuerpo había dejado de actuar solo, a veces cuando me quedaba en blanco podía dejar de pestañear o de respirar o caminar y me caía, creí que mis reflejos segian dormidos por las pastillas. Nunca le dije a nadie de mi familia nada.
En quinto, seguía saliendo durante la noche y después de clases yendo al mismo parque. Una noche en febrero conocí a un chico me empezó a hablar amigable manteniendo una distancia, haciendo preguntas y contándome de el, como si conociera como hay que tratarme. cuando comenzaba a sentir que quería irme el se despedía, esto por un par de noches, intercambiamos números, yo faltaba a la escuela e iba a su casa a jugar el me preguntaba y escuchaba, no se si me entendía pero lo que respondía era como si lo hiciera perfectamente, el era tan perfecto que parecía irreal. el 28 de febrero fui a su casa, a jugar como siempre, el se fue por algo de beber y comer dejándome en su cuarto, llego un mensaje en su celular lo vi el tenia mi contraseña y yo la suya no vi el mensaje era de su madre, entre a galería porque el nos sacaba fotos y quería borrarlas porque no me gustaban aunque pensaba crear copias y ocultarlas solo quería asustarlo un poco. Yo fui la que sintió temblar todo su cuerpo y sentir como me quedaba helada. En galería mas que nada veía fotos mías en varios ángulos algunos solo mostrando mi trasero o pecho habían algunos desde lejos en aquel parque había un gif donde estaba de espaldas y pareciera que estuviera haciendo twerk o no se. Escuche abrir la puerta lo que me hizo respirar de golpe. Aquel chico que siempre tenia una mirada dulce amable y comprensiva se iba transformando a una mas de miedo entre enojo. solté el celular que cayo en la cama, dejo la bandeja en su escritorio y salio del cuarto comencé a temblar mas, tome mis cosas y quise salir pero la puerta estaba con llave se me hacia mas difícil respirar, el volvió abrió trate de decirle que quería irme el cerro la puerta y me agarro del brazo tirándome a la cama repitiendo que el no quería que fuera así pero yo lo obligue. me inmovilizo e inyecto algo en mi brazo lo hizo brusco y yo ya estaba llorando con el terror en todo mi cuerpo pidiendo que me dejara ir que no le diré a nadie.
Comencé a sentirme adormecida trataba de levantar mi cuerpo pero no lo lograba mis ojos pesaban, mi cuerpo se sentía distante el comenzó a quitarme el short y tocarme, de mi solo salían balbuceos que según yo eran palabras, no se cuando cerré los ojos o que paso después, solo desperté en aquel parque con dolor en todo el cuerpo me quede ahí un rato tratando de convencerme que nada paso solo me desmaye y desperté. que nunca había conocido a nadie en ese parque. y me fui lentamente a mi casa tratando de ignorar que mi ropa estaba mal puesta y la ropa interior mojada. Llegue a casa tipo 5 así que nadie supo cuando llegue porque todos dormían.
Jamas le dije a alguien de el su nombre lo que paso nada. Viví ese año tratando de olvidarle, pero las voces se volvieron mas fuertes mas constantes los cortes volvieron mas profundos tenia miedo de hablar miedo de estar con otras personas, cuando alguien mayor y desconocido me hablaba temblaba y solo quería llorar. deje de ir a la escuela de nuevo quise escapar de todo no soportaba estar ahí fingiendo que todo estaba bien cuando yo era un desastre quería ir a otro lugar donde nadie me conociera donde podría estar sola sin preocupaciones sin responsabilidades sin nada. Tome el primer autobús que saliera y pudiera pagarlo. me fui a otra ciudad solo con agua cuadernos para escribir o dibujar un celular sin chip y solo música. estuve todo el día ahí paseando viendo lugares donde podría dormir. fui a la terminar porque siempre veía que ahí dormían personas y los guardias cuidaban, no considere que yo desde que llegue me tomaron de sospecha por escaparse, me quede ahí hasta las 3 donde se acerco un guardia y me pidió acompañarlo me hicieron preguntas si había ido ahí por un supuesto trabajo o un novio que me lo pidió o acompaño, estábamos en frontera con otro país así que la idea de contrabando era clara. yo negué a todo y dije que solo quería un descanso pero era menor de edad me llevaron con policías a la estación mas cercana en el camino inspeccionaban mi mochila y los cuadernos, en la estación me hicieron hablar con dos psicólogas no me agradaron me tomaron como caprichosa que debería de afrontar mis deberes que mis padres seguro estarían preocupados, etc. Los llamaron yo en un rincón me cortaba con las voces insultándome, hasta que mis padres llegaran me llevaron a una casa hogar me dieron un cuarto y me encerré ahí como me lo recomendaron puse a cargar mi celular no pude dormir toda la noche, ellos llegaron en la mañana no les dije nada ni salude me aleje de su falso abrazo y salí rumbo al auto ellos subieron y dijeron que aprovechando que están ahí que fuéramos a la feria, No me gustan para nada los lugares con mucha gente y sin un orden ellos lo saben, pero aun así los seguí, estuvimos caminando ella me preguntaba si había algo que me gustara yo le apunte una polera violeta en degrade a blanco, era holgada ella dijo algo mas para tu edad, me enoje, y me fui los deje solos. Camine un rato pensando si irme pero mi mochila estaba en el auto y ahí mi plata y celular ademas de cuadernos, fui donde el auto tratando de entrar luego de media hora ellos volvieron con bolsas tuve la pequeña esperanza que me compraran lo que les dije me gusto, pero no ella se compro un pantalón y el una polera. abrieron el auto tome mi mochila y quise irme pero el me metió de nuevo en el auto y cerrado me preguntaron porque me fui si podían buscar otra cosa, yo les dije que si hay algo que me gusta es así, no traten de meterme sus pensamientos porque lo único que hacen es que los odie mas y mas ellos se quedaron en silencio y avanzaron el auto yo me eche en el asiento, ella pregunto si tenia hambre no le conteste aumentando el volumen a mi música pararon en una avenida y compraron unos apestosos sándwiches de carne y huevo. quise vomitar. en ese tiempo yo ya iba dejando de comer carne en un principio por el asco que me causaba.
Llegamos a casa y me encerré en mi cuarto. Al día siguiente me llevaron de vuelta a INTRAID dispuestos a internarme, no había cupo así que fue una internación en casa, me llevaron regularmente a las sesiones y recetaron antidepresivos con pastillas para dormir. estuve dos semanas hasta que la psicóloga dijo que pruebe ir a la escuela me dieron tranquilizantes que no funcionaron muy bien el temblar y que me cueste respirar seguían. Odiaba ir a la escuela iba muy de vez en cuando ahora habían llevado una carta de la psicóloga para que me permitan faltar, a fin de año después de meses de sesiones y pruebas me diagnosticaron Ansiedad social, Depresión y Trastorno de personalidad limite (TLP).
Aprobé ese año también, al siguiente llevaron al inscribirme cartas de la psicóloga para que tengan un trato un poco diferente conmigo, que no me fuercen a disertar, no pasar educación física, darme un poco de tiempo si lo necesito al presentar tareas. Ese año también falte a clases en total fui solo medio año, me esforcé en lo que podía, Ingles, Artes plásticas música. pero aun así no era de esperar las quejas de los demás alumnos, los 4 chicos segian, pero ahora eran 26 chicas. Las escuchaba hablar a mis espaldas diciendo que pague a la directora, o que amenace con suicidarme en la escuela o que iría a demandar a la escuela si era un maestro pues lo típico, que le había hecho trabajosos. Dos de los chicos a veces me pedían ayuda en mate, química física o ingles. Antes de las pastillas yo era buena en mate y también antes de faltarme. pero con lo que podía me gustaba ayudar porque siempre creí que los chicos eran mas sinceros y no hablaban detrás de ti. Ese año fue medianamente normal deje de ir a la psicóloga por problemas económicos y que me cambiaron la psicóloga y no tengo ganas de volver a cero.
Ahora el problema necesito una psicóloga que me entienda para preguntar sobre como tener un novio a distancia teniendo yo TLP y ataques de abandono constantemente haciéndolo sufrir.
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2019.09.06 21:32 pluc1611 estoy perdiendo el interés en mi novio ?

hace unos meses mi hermano fue diagnosticado con cáncer de huesos prácticamente toda nuestra vida como familia cambio , ahora tenemos que estar a cuidado de el por que no puede caminar por el mismo ya que tiene un tumor en la pierna. en casa solo estamos mi madre , mi hermana , yo y mi hermano , mi madre y mi hermana trabajan y yo estudio .pero ahora todo mi tiempo me dedico a cuidar a mi hermano enfermo . yo esperaba que mi novio me apoyara y que estuviera ahí cuando lo necesitara , pero es así el ya no me viene a ver como antes , no me llama , no salimos y siento que no le importa por lo que estoy pasando , las pocas veces que me llama lo hace para hablar del el y lo que hizo durante la semana , y si llega a venir a mi casa es por 1 hora y se va . se compromete con muchas personas pero no conmigo , a el le gusta bailar en los grupo de baile le gusta salir pero al parecer no estoy dentro de sus planes . eso me hace perder el interés que tengo hacia el o lo que creía sentir por el .dicen que las parejas de verdad se demuestran mas en los peores momentos pero el tiende a desaparecer en aquellos momentos.
no se que pensar y de verdad me gustaría saber otras opiniones para saber si estoy en lo correcto o solo son ideas mías
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2017.06.27 07:31 albedrio Cuando David* se fue a vivir con su novio, no sabía todavía que estaba “metiendo al monstruo en casa”. Los celos enfermizos y los pellizcos por mirar a otros chicos no le pusieron en alerta. Tampoco había conocido maltrato en su entorno.

MARÍA ZUIL TAGSHOMOSEXUALIDADVIOLENCIA DE GÉNEROAGRESIÓN MALTRATOACTIVISMO LGTB TIEMPO DE LECTURA11 min 27.06.2017 – 05:00 H. - ACTUALIZADO: 2 H. Cuando David* se fue a vivir con su novio, no sabía todavía que estaba “metiendo al monstruo en casa”. Los celos enfermizos y los pellizcos por mirar a otros chicos no le pusieron en alerta. Tampoco había conocido maltrato en su entorno, ni había oído hablar de este problema dentro del colectivo gay. Todas las señales fallaron. La primera agresión, como todas las que vendrían después, fue por un motivo absurdo. Su novio quería coger el coche para comprar unas pizzas cerca de casa. “Le dije que fuéramos paseando porque estaba bien aparcado y cuesta mucho en nuestra zona, pero se puso hecho una fiera y cogió un cuchillo. Me tiré al suelo y me rasgó el pantalón para sacar las llaves”, recuerda hoy, casi diez años después de comenzar la relación de la que aún se está recuperando. El 27% de hombres y 34% de mujeres LGBTI reconocen haber sufrido maltrato en algún momento Llevar un amigo a casa, subir las ventanillas del coche o cerrar las ventanas en su habitación de hotel durante las vacaciones fueron algunos de los motivos por los que sufrió agresiones de quien después se convirtió en su marido, además de amenazas, chantajes emocionales y maltrato psicológico. Incluso después de romper la relación y de que su pareja se negase a irse de su casa, siguió soportando ataques violentos durante año y medio, que se saldaron por la vía judicial con una orden de alejamiento y 50 euros de multa. Como Davir, el 27% de los homosexuales varones reconocen haber sufrido violencia física, psicológica o sexual en algún momento dentro de una relación del mismo sexo. La cifra se eleva al 34% en el caso de las mujeres lesbianas. Unos números tan alarmantes como invisibles, que superan proporcionalmente a los de la violencia machista, que afecta a un 12,5% de las mujeres en España. Ambas son realidades distintas, pero con muchos puntos comunes, como señala Isabel González, autora del estudio que recoge estos datos y arroja por primera vez algo de luz sobre este problema social en España, basándose en entrevistas a 900 personas. “Hay mucho desconocimiento y silencio, estamos como la violencia de género hace treinta años”, apunta la psicóloga, que todas las semanas recibe casos de maltrato intragénero en Cogam, el colectivo LGTBI de Madrid. A nivel internacional, los pocos estudios que analizan la violencia entre homosexuales coinciden en sus estimaciones o incluso las superan, como éste que eleva al 47,5% el número de mujeres homosexuales maltratadas y al 30% en el caso de los hombres. La encuesta nacional británica sobre la violencia también recogía en 2009 una diferencia de un 13% de maltrato en parejas gais frente al 5% de heterosexuales. Tras las cifras, pocas explicaciones y muchos prejuicios. La desigualdad no entiende de orientación Para que exista maltrato debe existir primero una percepción de desigualdad. En el caso de la violencia de género, surge de una visión machista que provoca una sensación de superioridad por parte del agresor por una mera cuestión de sexo. En las parejas homosexuales, esta diferencia desaparece pero eso no convierte a ambos en iguales. La dependencia emocional, económica o la falta de autoestima, marcan a menudo la pauta del maltrato. “Que tengan el mismo sexo no quiere decir que tengan el mismo poder”, explica Lidia Mendieta, psicóloga del Servicio de Atención a la Violencia Intragénero. Además, según los expertos, también los roles del mal entendido amor romántico, como la posesión o los celos, rigen este tipo de relaciones igual que lo hacen en las heterosexuales. Sentía que tenía que cuidarla y acabé siendo yo la dependiente Por eso, los primeros indicios de la violencia en parejas LGTB no se diferencian demasiado de la machista. “El comienzo es similar en ambos tipos, van escalando, aunque en las relaciones homosexuales va mucho más deprisa, sobre todo en las mujeres, porque son más intensas y pasionales en todos los sentidos”, comenta Isabel González, que apunta a este motivo como razón de que las mujeres sean las que más agresiones psicológicas sufren de parte de sus parejas y se equiparan en las físicas con los hombres. Lucía* vivió de las dos por parte de su pareja, nada más empezar a salir juntas. Lo que en un principio interpretó como un carácter difícil, se fue tornando en desprecio y castigos emocionales. “A veces íbamos a ver a su familia, que vive fuera de Madrid, y no me hablaba en todo el fin de semana porque algo que no tenía nada que ver conmigo le había molestado”, recuerda. Los problemas psicológicos que tenía su pareja fueron generando una dependencia emocional de la que Lucía no fue capaz de salir y que pronto cambió la dinámica de la pareja: “Sentía que tenía que cuidarla y acabé siendo yo la dependiente”. Lucía recuerda con vergüenza muchos de los episodios que vivió hace ya cuatro años y en los que apenas se reconoce. “A los tres meses me dijo que no sentíamos lo mismo y que como yo estaba muy pillada no podía salir con nadie más, pero que ella sí”, rememora. “Un día me dijo que había conocido a otra chica por Internet y que iban a quedar, pero es que encima me hizo ir a la cita. Se lió con esa chica en mis narices y al volver a casa intentó tener sexo conmigo. Me negué, pero insistió e insistió, hasta el punto que me sentí abusada”. El 90% de los encuestados en el estudio de González reconocieron haber vivido la violencia en una relación estable y un 84% han intentado romper la relación. En el caso de Lucía no hizo falta: “A los 15 días de la última agresión llegué a casa y se había ido. Se llevó sus cosas, y algunas mías, y nunca más la volví a ver. Y aun así yo me sentía culpable”. Desprotección legal De lo que no se habla no existe y en la invisibilidad del problema se encuentra otro de los grandes escollos de la violencia intragénero: a las víctimas les cuesta reconocerse como tales. Y aunque lo hagan, tampoco existen canales donde pedir ayuda, y mucho menos, un respaldo legal. El abuso entre personas del mismo sexo no está incluido en la Ley de Violencia de Género de 2014 y no existe ninguna normativa estatal específica para este problema. En la Comunidad de Madrid se aprobó una ley hace unos meses que la contemplaba​ pero sin ninguna aplicación práctica todavía, según denuncian miembros del colectivo LGTB. Por ese motivo, -y por los prejuicios-, las víctimas se encuentran desamparadas cuando acuden a la Policía a denunciar, y se enfrentan a situaciones ilógicas, como que los dos sean detenidos en el mismo calabozo. “En la Policía no estamos preparados en este sentido, con la violencia de género sí existe un protocolo, pero aquí depende de la concienciación y sensibilidad del agente que te toque en la comisaría”, reconoce la policía Begoña Gallego, responsable de este tema en la asociación LGTBIpol formado por agentes homosexuales de las fuerzas del Estado. “Podemos acogernos a algunos artículos ambiguos y considerarlo, por ejemplo, delito de odio o violencia intrafamiliar, pero incluso así es complicado”. Conté mi caso [al 016] y cuando mencioné 'ella' automáticamente me dijeron que ahí no me podían atender Además, reconocen que es más difícil estimar quién es el agresor si ambos se acusan, y a menudo la sociedad también cuestiona por qué la víctima permitió el ataque. “Mucha gente, incluso gay, me pregunta por qué no me defendía, como cuando antiguamente se decía a la víctima de una violación si se había defendido lo suficiente”, señala David, que después de divorciarse debe pasar una pensión mensual al que fuera su agresor porque ganaba más que él. “Cuando alguien te trata así eres como un objeto, pero yo no le veía así, yo le quería y cuando quieres a alguien no puedes hacerle daño”, añade. No existe ningún registro de la cantidad de personas que mueren asesinadas por su pareja del mismo sexo. Sólo se conocen cuando alguna se cuela entre los titulares, como el apuñalamiento hace apenas dos meses de una mujer de 57 años a manos de su novia de 53 en Badalona. Tampoco hay lugares de acogida si romper con el agresor implica quedarse sin casa. En el caso de las mujeres a veces encuentran un sitio en los hogares para mujeres maltratadas, pero los hombres a veces son dirigidos a albergues para personas sin hogar, en el mejor de los casos. Ni si quiera el número de atención a la víctima 016 les atiende. Cuando Marta* decidió acudir a este teléfono pidiendo ayuda por el maltrato psicológico al que la sometía su novia, le colgaron el teléfono. “Conté mi caso y cuando mencioné 'ella' automáticamente me dijeron que ahí no me podían atender. Volví a llamar evitando hace referencia al sexo y ya me orientaron”, explica. Durante meses Marta lidió con la inestabilidad de una pareja abusiva y con la confusión de que por primera vez a sus 33 años le gustase otra mujer. Este cambio en su orientación sexual era la excusa perfecta que su pareja la atacase y controlase: “No le gustaba que saliese con mis amigos y me fui aislando”. Según los expertos, los bisexuales son precisamente los que más violencia sufren. “Cuando un miembro de la pareja es bisexual y el otro no, el segundo tiene miedo a que le dejen por alguien del otro sexo, y hay más rechazo por la homofobia interiorizada”, explica la psicóloga Isabel González.
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2016.10.25 20:56 JuanjoJG CARTA A PODEMOS

Mostrando mi inconformidad a la resolución, y tras haberme sido demostrado que Podemos como partido político, se ha comportado con el mismo nivel de corrupción e intereses propiamente personales que el mismísimo Partido Popular. Declaro este comunicado como último, minutos antes de eliminar mi inscripción a un partido corrompido por la corrupción. No obstante aseguro que mis intenciones de entrega hacia un cambio en la sociedad española, a partir de este momento incluirá una lucha por hacer desaparecer vuestro proyecto lleno de mentira y engaño.
Hasta siempre CASTA.
RECURSO A LA RESOLUCIÓN ES-16-0013-SER a 15 de octubre de 2016 EMITIDA POR LA COMISIÓN DE GARANTÍAS ESTATAL DE PODEMOS
Quiero comenzar declarando que tras recibir la resolución que finaliza anunciando la confidencialidad de su contenido entre las "indeterminadas partes" según el texto; les comunico previamente que el recurso que estoy presentando es público y se va a dar a conocer públicamente. Es inaceptable el totalitarismo que ha demostrado un órgano mediador que debería ser "imparcial" en las formas y en los modos, rubricando una resolución como un comunicado confidencial y privado como "si no tuviera derecho a defenderme con un abogado" AVE CAESAR MORITURI TE SALUTANT… actitud propia de una dictadura bananera. Por mi parte expongo: • La sanción que se me impone, argumentada por atentar contra cualquiera de los derechos contemplados en la Declaración Universal de los Derechos Humanos, está argumentada con pruebas por escrito redactadas por los propios denunciantes, que en ningún momento impidieron a la supuesta víctima, levantarse de la mesa de modo agresivo, rodearla y encararse sobre mí, invadiendo mi espacio lo suficiente como para percibir el asqueroso olor de su aliento, acto que me obligo a expresar una reacción natural de repugnancia; este acto lo que hizo es precisamente evitar la reacción de contacto físico que buscaba la "interesada" en el acercamiento. Y reiterándome en los recursos que he presentado anteriormente, dicha actuación no fue otra cosa que una obra teatral para buscar una reacción de agresión para conseguir aquello que buscaban, tras mi iniciativa a la denuncia de las irregularidades en las cuentas de la que susodicha está implicada. • Respecto a las pruebas adjuntadas en los anexos con capturas de conversaciones privadas, primero me sujeto al derecho a la intimidad dentro de mis comunicaciones personales y privadas, a través de canales que no permiten la difusión y la utilización de sus servicios a entidades ni corporaciones. Y sí, comunico a la comisión de garantías estatal que los recursos que presenté están basados en ese derecho y las pruebas presentadas por la acusación atentan y están tipificadas en el código penal y más concretamente en los apartados 197,197.1,197.2,197.3,197.4 a y b, y 197.7; hecho que implica según el argumento incluido en la resolución, que la comisión de garantías estatal ha omitido importantes puntos reflejados en mis recursos de defensa, ATENTANDO CONTRA MI DERECHO A LA DEFENSA incluido en la declaración universal de derechos humanos con la finalidad de que el fin justifique "ciertos medios" y "otros no", rubricando después la resolución como confidencial (con la misma privacidad que mis conversaciones en Telegram presentadas como pruebas fuera del campo judicial), por lo que exijo que de reprobarse mi sanción, se aplique la misma hacia los titulares que forman la comisión de garantías estatal bajo la misma acusación, por permitir presentar pruebas condicionadas por acto delictivo y vulnerando el derecho a la intimidad y a la defensa como derechos humanos y legales de una de las partes; derechos nombrados en la carta mundial con la que tanto se os llena la boca. • Se me acusa de hacer mal uso de varios canales oficiales, les comunico que solo he dispuesto de acceso a la página web como responsable y administrador, con acceso autorizado, disponiendo de login y contraseña, y lo utilicé para publicar un comunicado de denuncia, tras el silencio administrativo que como responsable de tres áreas y consejero ciudadano autonómico (electo como marcan los estatutos), harto de la indefensión a las irregularidades contra el área de transparencia en la que se me ha imposibilitado actuar bajo mi propia responsabilidad, por procedimientos irregulares dirigidos por un secretario general que está sumido en grandes problemas financieros y de solvencia con bancos y acreedores, características que lleva ocultando y no figuran en su ficha de transparencia como miembro del consejo ciudadano estatal, incumpliendo y atentando los estatutos del partido así como la compatibilidad de la ideología por la que este partido basó la transparencia como pilar principal. • Quiero que se refleje que el comunicado de la resolución ES-16-0013-SER la he recibido por correo electrónico el día 22/10/2016 a las 19:30, siete días después de la fecha a la resolución, en el que dicho documento no figura ninguna firma caligráfica ni sello o certificado digital, tampoco se ha solicitado ningún acuse de recibo, lo que reitera mi opinión y malestar sobre los procedimientos legales que en este partido brillan por su ausencia. • Exijo que si el consejo de coordinación de La Rioja ha adjuntado anexos posteriores a mi último recurso presentado, se adjunte dentro de este mismo proceso mi denuncia presentada con registro 82063 contra Francisco Javier Garrido Suso , en el que se denuncia ante la comisión de garantías estatal, la incompatibilidad de ostentar un cargo interno en el órgano más superior del partido, incumpliendo el pilar de transparencia y mintiendo sobre las condiciones económicas para poder ostentarlo. Es intolerable como una persona ha llegado a ser miembro del consejo ciudadano estatal y se le haya permitido hacerlo durante seis meses sin haber rendido cuentas en transparencia, existiendo informes públicos sobre él, por morosidad e insolvencia. Asimismo y a la vez tener la poca vergüenza de presentarse como candidato al parlamento riojano (del que es primer candidato reserva) y dos veces candidato como número dos al congreso de los diputados; lo que demuestra una sed de alcanzar una posición acomodada en un sillón para solventar deudas y estando sometido por sus acreedores y bancos. • Añadir también, que toda la tensión y malestar que se ha generado en el consejo ciudadano autonómico de La Rioja, comienza desde mi negación a participar ilícitamente en una trama de conspiración interna, por negarme a ser cómplice de atentar contra el diputado del parlamento riojano "Germán Cantabrana", al cual en el pasado mes de enero, se le redactó por parte del grupo parlamentario, asesores y parte del consejo autonómico entonces en funciones y que gran parte del actual consejo del consejo de corrdinación eran miembros y cómplices, un informe que acusaba al diputado de ausentarse en plenos y llegar tarde durante un periodo que estuvo incapacitado por baja médica, con la finalidad de retirarle la liberación remunerada de la que dispone; Francisco Javier Garrido Suso, ya como secretario general, en la segunda sesión de reunión del consejo ciudadano autonómico, nos permitió leer el informe debidamente firmado por miembros del grupo parlamentario y en documento original, con la finalidad de que se continuara el proceso de conspiración de la trama en absoluto secreto y silencio. Comunico que he conseguido copia de ese informe y de documentos de confirmación de baja médica de Germán Cantabrana, que dicho informe fue negado públicamente ante la prensa en febrero, y en marzo cuando entre como cargo orgánico denuncié ante el consejo que dicha acción y documento era parte de un acto delictivo del que no tenía intenciones a participar. Como veo que la célula corrompida se extiende hasta el centro nacional del partido, ya va siendo hora de denunciarlo y hacerlo público. Así que tomando el ejemplo totalitario que tanto he conocido dentro de Podemos como partido político exijo públicamente:
 LA DIMISIÓN INMEDIATA DEL CONSEJO CIUDADANO AUTONOMICO INCLUYENDO A SU SECRETARIO GENERAL POR COMPORTAMIENTO CORRUPTO Y SECTARISMO.  LA DIMISION INMEDIATA DE LA COMISIÓN DE GARANTIAS ESTATAL POR DEMOSTRAR PARCIALIDAD Y VULNERACIÓN EN LA MEDIACIÓN COMO ORGANO COMPETENTE.  DECLARACIÓN PÚBLICA DE PABLO IGLESIAS TURRIÓN COMO SECRETARIO GENERAL DEL PARTIDO, EXPLICANDO EL POR QUÉ DESDE EL CONSEJO CIUDADANO ESTATAL CONOCEDOR DE LOS PROBLEMAS EN LA RIOJA, HA OMITIDO ACTUAR EN ESTA COMUNIDAD, EVITANDO SU PRESENCIA O VISITA A ELLA DESDE QUE SE FUNDÓ EL PARTIDO, INCLUYENDO INCLUSO LA OMISIÓN A SU MENCIÓN EN TODOS SUS DISCURSOS.  LA APLICACIÓN DE LOS ESTATUTOS E INICIAR MEDIDAS LEGALES POR LOS HECHOS MUY GRAVES RELACIONADOS CON EL INFORME CANTABRANA. Para finalizar declaro como ciudadano social-demócrata, que me siento engañado por PODEMOS partido político; que alentado por la necesidad social, emprendí mi disposición a participar en un proyecto que ha resultado ser una farsa, un acto de pura teatralidad, un engaño, y una trampa. El partido que tanto se les llenaba la boca de "casta", se ha aliado con un partido sumido en deudas y casos de corrupción como Izquierda Unida. El partido que no era ni de izquierdas ni de derechas una vez que se sentó el sillón de cuero, tira la máscara de carnaval y se pinta de izquierda de la más rancia. El partido que se embruteció con la voz de los ciudadanos, ahora maneja a sus círculos como títeres metiéndoles la mano dentro del culo. El partido que buscaba soluciones para la gente que una vez acomodado el trasero en un escaño, ha metido a la mujer, el novio y el cuñado entre toda la esquemática organizativa y diversos cargos públicos. Los de izquierdas que cobran tres salarios mínimos netos y no brutos, más 3000€ como secretario general, y se le llena la boca de pobreza y humildad. Los que año tras año utilizan el discurso de la pobreza energética y se dejan pasar los plazos para presentar enmiendas a las leyes sobre ayudas a la pobreza energética en las autonomías para reciclar el mismo discurso otro año más. Y un largo etcétera que me ha demostrado que PODEMOS se ha convertido de una solución para la gente a un tapón para la democracia de España, que va a impedir la entrada de un gobierno social-demócrata de manera crónica y la garantía de que reine la corrupción.
Con todo esto acepto vuestra expulsión y abandonando toda vinculación con el partido, aseguro que la experiencia que he conocido dentro me alienta a continuar luchando socialmente contra el verdadero problema de este país…. vosotros, los que por irresponsabilidad habéis apuntalado un gobierno de derechas crónico mientras la gente pasa hambre, pasa frio y se queda sin vivienda. Algún día la gente os pondrá en el sitio que os merecéis.
Logroño, 15 de octubre de 2016
Juan José Justo García Ex consejero electo de Transparencia, Anticorrupción y Control democrático.
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